Взаимоотношения поколений. Насколько подростки свободны в своем выборе

Подростку необходима свобода выбора. Вопрос в том, позволяют ли ему родители распоряжаться собой и своим временем, самостоятельно принимать решения о выборе будущей профессии, друзей, увлечений, стиля в одежде? И что чревато наибольшими неприятностями в жизни детей: полная свобода или жесткий контроль? Разбираемся в нашей статье.

О выборе для подростка

Все родители хотят дать своему ребенку только самое лучшее. Хотят, чтобы сын или дочь выросли успешными людьми, состоялись в жизни. Да, родители не в состоянии предугадать, как сложится судьба их чада. Но они могут дать ему возможности для развития, могут воспитать определенные черты характера – те, которые станут залогом «светлого будущего». Вот только понятие о задатках, которые необходимо вложить в ребенка с детства, у всех родителей разное. Соответственно, и подход в разных семьях может быть диаметрально противоположным.

Одни родители уверены, что ребенку, причем задолго до подросткового возраста, нужно давать максимум свободы. Потому что главное – воспитать в нем самостоятельность и способность отвечать за свои решения. Другие мамы и папы считают, что ребенок зачастую сам не знает, чего хочет. Его обязательно нужно направлять. Кроме того, он может элементарно ошибаться в силу отсутствия жизненного опыта, и только выбор родителей поможет ему стать достойным человеком.

Кто прав? Насколько самостоятельным может быть подросток в плане выбора образования, хобби, окружения, одежды и собственного стиля? Имеет ли ребенок вообще право голоса? Или это исключительно прерогатива родителей – решать, что и сколько нужно их детям? Ведь мама с папой плохого не посоветуют. И вообще, они взрослые, им виднее.

Излишне авторитарные родители воспитывают ребенка по принципу «шаг влево, шаг вправо – расстрел; прыжок на месте расценивается как попытка улететь». Такие взрослые способны полностью подавить волю и внутренние стремления подростка. Но и вариант попустительства, когда дети растут как сорная трава под забором, неприемлем. Нужна золотая середина. Лучше всего не идентифицировать себя с сыном или дочерью, пытаясь реализовать за их счет свои мечты, а понять, что они – отдельные личности, со своими желаниями, вкусами и характером. Хорошо бы слушать и слышать своего ребенка, адекватно оценивать его и свои силы. Но при этом установить определенные границы и контролировать ситуацию.

Истории из жизни

Преподаватель по классу аккордеона детской музыкальной школы Людмила Романычева:
- Как-то ученица не пришла на урок. Я ее подождала и пошла домой. Иду, а она мне навстречу. Я говорю: «Катюш, ты что опоздала-то? Я тебя не дождалась…» – «А я не буду больше ходить в музыкальную школу!» – «Ну не будешь – не надо. Пошли домой». И она не ожидала, что я так скажу. Мы прошли с ней метров десять, и вдруг она в слезы. «Катюш, ты чего?» – «А я не хочу бросать школу!» – «Ну не будешь – не бросай. Сегодня-то уже мы пойдем домой, а в следующий раз придешь и будешь заниматься». И в итоге Катюша закончила музыкальную школу. Сейчас она взрослая, владеет сетью книжных магазинов. Но всегда, когда мы с ней встречаемся, вспоминаем этот случай и смеемся. Она говорит: «Людмила Николаевна, а помните, как я музыкальную школу бросать собралась?»

У 70% детей после 3-4 лет занятий наступает некий перелом, когда они собираются бросить школу. Конечно, я пытаюсь их уговорить, и почти всегда это удается. У одного мальчика мама не настояла и сейчас говорит: «Ой, Людмила Николаевна, как я жалею, что вас не послушалась. Как ему бы все это пригодилось!» Потому что характер воспитывается на дисциплине, на трудолюбии. Если ребенок начал какое-то дело, он должен обязательно его закончить. Потому что он потом по жизни будет бросать: один кружок оставит, из другой секции уйдет. Так и работать будет – везде бросать.
Дети очень хорошо понимают, можно увильнуть или нет. И родители должны быть неоспоримым авторитетом: если мне мама говорила «нет», я знала, что «да» уже не будет.
Я сама в свое время училась с удовольствием, но в начале учебы были моменты, когда мама меня заставляла. Особенно летом, когда все гуляют под окнами. Мама говорила: два часа отыграешь, и иди гуляй. Моя дальнейшая жизнь оказалась связана именно с музыкой.

Мария Казакова:
- Как многие девочки, мечтала быть актрисой. Но родители сказали, что большинство актеров работают в районных театрах, у них нет ни денег, ни славы. А инженер – это круто. В итоге я поступила на радиофак. Там было весело, студенческие тусовки, я постоянно участвовала в спектаклях, капустниках. После окончания института у меня не было ни знаний по специальности, ни желания работать инженером (сейчас я тружусь в совершенно другой сфере). Из-за этого меня всю жизнь преследует чувство нереализованности и мысли о том, что все могло сложиться иначе. Я виню не родителей, а себя. Ведь это я когда-то не настояла на своем и не сделала то, о чем мечтала.

Татьяна Новичкова, мама одиннадцатиклассника:
- Никогда не понимала родителей, которые в выборе развивающих занятий подстраиваются под мнение детей. Приятельница говорит: как же я ребенка запишу в эту секцию, он не хочет туда ходить. Для меня это нонсенс! Я своего сына еще в начальной школе записывала туда, куда считала нужным. А его дело маленькое: родители сказали, он ходит. Нравится ему или нет – не имеет значения. Уверяю вас, что ни к какой там забитости или зажатости это не приводит. Сын вырос настоящим лидером, уверенным в себе и своих силах. Хорошо учится, общительный, много друзей.

Ирина Федорова, мама первокурсницы:
- Дочь Маша всегда была «хорошей девочкой». Но в десятом классе ее будто подменили. Стала резкой, грубой, учебу совсем забросила, все время проводила в компании приятелей. Нашла себе компанию таких же бездельников! Волосы в изумрудно-зеленый цвет покрасила. Сейчас много историй, когда девочек с розовыми/зелеными/голубыми волосами не пускают на уроки. Слава богу, в нашей школе к Марии из-за этого претензий не было. Я ей устала говорить о подготовке к ЕГЭ. Она: буду стилистом или парикмахером, а на ЕГЭ наплевать. Каждый день дома были скандалы, но без толку. Первый экзамен сдала плохо, на 45 баллов. Для нее это было как ушат холодной воды! Поняла свое легкомыслие. Тут же бросилась к следующим экзаменам готовиться. В итоге прошла в вуз на инженерную специальность – правда, на платной основе. Но мы и этому рады! Учиться ей нравится.

Динара Уразаева, 15 лет:
- После того как я ушла из художественной школы (проучилась там 3,5 года из четырех), мама, мне кажется, начала меня откровенно ненавидеть. Она помешана на учебе, потому что мой старший брат плохо учился и бросил колледж. Родители говорили, что вся надежда только на меня. Я чувствовала себя постоянно под прессом, но как-то справлялась: хорошо училась, ходила в художку. Кажется, я всегда жила лишь для того, чтобы оправдать их ожидания. Друзей у меня нет. Все вместе это давило настолько, что оценки становились все хуже, а художку я вообще возненавидела. Умоляла маму дать мне передохнуть от всего этого, но она не разрешила, а только ругала за плохую успеваемость. Наконец мне стало совсем плохо, и я бросила художественную школу. Теперь мама постоянно сравнивает меня с братом и говорит, что у меня тоже нет никакого будущего. Это заставляет меня плакать каждый день. Почему родители не хотят меня понять?

Мнение психологов

Ирина Ермилова:
- Родителям сложно, когда ребенок начинает противоречить. Но еще хуже, когда ребенок противоречить не начинает и остается покорным, даже если имеет свое мнение. И это огромная проблема современных подростков. Вспомним трагедию, случившуюся на Сямозере в Карелии два года назад: подростки знали о том, что их заставляют идти на воду в штормовое предупреждение. Им страшно, они просят не отправлять их, но все равно идут. Итог: из 51 человека (дети плюс инструкторы) 14 подростков погибли. Умение прислушиваться к себе, доверять себе, отстаивать себя – есть ли оно у подростков? Очень большой вопрос сейчас.
Большая проблема – воспитание критического мышления и умения противостоять большинству. Проблему усугубляет особая зависимость подростка от мнения референтной группы. Даже если внутренне подросток не согласен с общим решением, он склонен подчиниться мнению толпы. Здесь поможет воспитание с самого детства умения делать выбор, входящего потом в привычку. Можно начать с выбора места прогулки в 4-5 лет и т. д. Полезно приучать ребенка по поводу каждого события в жизни задавать себе вопросы. В том числе, при общении с людьми: почему, с какой целью человек предлагает мне что-то, хочет чего-то от меня и т. д. Тогда в сознании по привычке будет загораться «красный огонек», когда «внутреннему критику» что-то не понравится. И ребенку, привыкшему к самостоятельному выбору, проще будет выразить свое мнение.
Благоприятная атмосфера в семье играет огромную роль в становлении ребенка-подростка. Оказывайте поддержку. Предоставляйте ему возможность уединиться. Подростку нужно иногда бывать одному, иначе ему будет сложно. Его комната – его территория. Предоставляйте свободу. Свобода передвижения, действий и слов делает подростка увереннее. Уважайте. Подросток имеет свое мнение. Будете уважительно к нему относиться – найдете общий язык.

Татьяна Салтанова:
- Подростки часто меняют свои увлечения, и родителям лучше относиться к таким переменам лояльно. Иначе подросток не будет чувствовать себя свободным в выборе, потеряет ощущение, что он самостоятельно выстраивает свою жизнь. Жизнь становится для него менее интересной, поскольку он знает, что решения в этой жизни принимает не он, а значит, и вкладываться в нее нет смысла.
При этом контролировать нужно. Для переходного возраста характерны максимализм и излишняя самоуверенность, стремление обладать теми же правами, что и взрослые. Часто иллюзорное ощущение своей «взрослости» может слишком далеко завести ребенка. Контроль важен, но чрезмерные запреты и привязывание к себе могут задержать развитие подростка или зафиксировать его на нереализованных в свое время возможностях, которые он пронесет через всю жизнь. Максимальная свобода должна быть в отношении увлечений подростка и его общения со сверстниками. Так личностное становление будет полноценным.
Что касается выбора вуза. Когда подросток уверен, что сам сделал выбор, лишняя тревога уйдет, поскольку будет больше уверенности в своих силах.
Бывает, что подросток начинает бояться ответственности и старается уйти от лишней нагрузки. Чаще всего это проявляется в виде ухода в себя или в какую-то компанию. В такие моменты нужно поддерживать сына или дочь, обращать внимание на их успехи.

(с) activityedu.ru